Najčešće se navika ne preuzimanja odgovornosti, već prebacivanja na druge, počinje formirati u ranom djetinjstvu. Mnogi su od djece čuli takve fraze više puta: „On je prvi započeo“, „Nisam ja, mačka je ta koja je srušila čašu“i slično. Odakle te navike i uvjerenja da nisam kriv ja, već neko drugi?
Mala djeca - do oko pet godina - žive u svojim maštarijama, koje za njih postaju stvarnost, i nisu u stanju da se odvoje jedno od drugog.
Dječje maštarije
Na primjer, kada je dijete željno igre i zamišlja se u ulozi neke vrste životinje, češće mačke ili psa, ono počinje izvoditi neke radnje i djela karakteristična za ovu životinju, potpuno ne odvajajući se od svoje slike. A kada jedan od roditelja uđe u sobu i vidi razbacane stvari, poderani papir ili razbacane knjige, tada najčešće na pitanje: "Ko je to učinio?", Beba odgovara: "To nisam ja, to je mačka."
Šta bi roditelji trebali učiniti u ovom slučaju? Prije svega, nemojte paničariti i mislite da vas dijete laže. Ako se to dogodilo prvi put, tada će daljnje ponašanje djeteta ovisiti o reakciji roditelja da slijede njegovu akciju. Ako mama ili tata optuže dijete za laž, tada sljedeći put roditelji ne mogu čekati istinu od njega, a dijete će postupno odgovornost za sva svoja ne baš dobra djela početi prebacivati na nekoga koga u tom trenutku zamisli.
Da se to ne bi dogodilo, dovoljno je pažljivo slušati dijete, ponekad mu čak pristati ili klimati glavom kao znak da pažljivo i ozbiljno slušate njegovu priču, a zatim reći da je njegova priča vrlo zanimljiva, ali sada trebate složiti stvari.
Tako će roditelji pokazati bebi da se ne treba bojati reći istinu i nitko ga neće kazniti zbog njegovih maštanja, već mora preuzeti odgovornost za svoj čin i dovesti stvari u red, a ljudi koji su mu najbliži spremni su mu u tome pomoći.
Posmatranje riječi i postupaka roditelja
Dječija nespremnost ili nesposobnost da preuzme odgovornost takođe se formira na osnovu zapažanja o postupcima odraslih: posebno roditelja, baka, djedova ili starijih sestara i braće.
Ako dijete čuje fraze od mame ili tate: „Nisam ja taj koji loše radim, ovo je naš šef nenormalan“ili: „Nisam zaboravio kupiti namirnice u trgovini, niste me na to podsjetili,”Tada se sjeća takvih stavova: ne možete preuzeti odgovornost za sebe, a nekoga kriviti za neku vrstu neuspjeha. Možete navesti puno sličnih primjera koji su poznati gotovo svakoj osobi.
Hyper-care
Druga opcija je pretjerana zaštita djeteta. Kada se beba spotakne i padne, vrlo često čuje sljedeće riječi: "Ovaj kamenčić je kriv, kaznimo ga da više ne pada pod vaše noge." Ako je pas iznenada zalajao na dijete, to uopće ne znači da je kriva ona, možda ju je dijete zadirkivalo ili odmahivalo rukom, a nakon rastuće agresije životinje plakalo je, uplašilo se i trčalo žaliti se da je pas lajao na njega. I umjesto da prvo saznaju je li on razlog takvog ponašanja životinje, roditelji najčešće stanu na stranu djeteta i počnu jadikovati: "Ma, kakav loš pas, hajde da je otjeramo." Dijete razvija model ponašanja kada lako može prebaciti krivnju za svoje postupke na nekoga drugog.
Izbjegavanje odgovornosti
Postepeno, odrastajući, dijete počinje sve više shvaćati da ako nekoga krivite za njegove neuspjehe, loše ocjene u školi, za nemogućnost da budete prijatelji, onda se lako možete maknuti od odgovornosti i ne pokušavati popraviti ono što je učinjeno, što znači da možete raditi sve što želite.
Da se to ne bi dogodilo, važno je da roditelji pažljivo prate šta govore jedni drugima ili kako govore o svojim prijateljima, rođacima, radnim kolegama, kako reagiraju na djetetove postupke, da li uvijek saznaju razlog zbog čega i koliko često potiču priče koje je izmislila beba. Napokon, dijete nema svoje životno iskustvo i u potpunosti usvaja ono što vidi i čuje oko sebe.
