Vrlo često se običan razgovor glatko pretvara u kontinuirani tok prijekora i međusobnih injekcija. Kako to izbjeći i pronaći prave riječi tokom dijaloga?
Najvažnija stvar u komunikaciji s dvoje ljudi je biti u stanju jasno izraziti svoju misao. Vrlo često samo „natočimo vodu“, opširno razgovarajući o svemu, osim o onome što trenutno osjećamo. I na kraju, kada na sagovornika izbacimo sve što smo nakupili, on se jednostavno izgubi i ne zna šta da mu odgovori, šta da odgovori i da li je uopšte vredno toga raditi. Često se jednostavno počne braniti, optužujući i vas kao odgovor na vaše optužbe, a kao rezultat toga, konstruktivan dijalog ne funkcionira.
Da biste čovjeku što jasnije i preciznije objasnili šta želite od njega, vodite se ovim četiri pravila.
1. Gledajte na činjenice otvorenog uma
Često u ponašanju druge osobe vidimo nešto sasvim drugačije od onoga što zapravo postoji. Na primjer, stalno kašnjenje može biti dokaz nepoštovanja prema nama, neoprano posuđe nakon večere može biti znak lijenosti itd. Zbog toga morate naučiti gledati na stvari bez da ih osuđujete. Neka neoprano posuđe za vas znači tačno neoprano posuđe, a ne izgovor da kažnjavate supruga zbog ponavljajućeg napada lijenosti.
Naučiti ne procjenjivati situacije je vrlo, vrlo teško. Važno je zapamtiti da svaki put kad to označimo i otvoreno izgovorimo, natjeramo drugu osobu da se želi braniti od nas. Zato tako često zvuči neka gruba i gruba fraza kao odgovor. Pokušajte optužbu zamijeniti jednostavnim iznošenjem činjenica. Na primjer, umjesto: "Uvijek kasniš!" - recite: "Opet kasnite" - i sačekajte reakciju. Prvi put neće biti lako, ali s vremenom ćete se naviknuti.
2. Ne bojte se priznati svoja osjećanja
Slušaj sebe. Zašto vas ovi postupci vašeg sagovornika povređuju, izazivajući tako emotivan odjek? Odgovarajući na ovo pitanje, moći ćete se bolje kontrolirati tijekom razgovora, a istovremeno ćete razumjeti zašto tako bolno reagirate na rublje koje je ostalo na stolici, iako je, zapravo, to beznačajan detalj.
Slušajući sebe i priznajući svoju ranjivost, prepoznajemo i ranjivost drugih. Lakše ćemo komunicirati s osobom ako je poistovjećujemo sa sobom i priznamo da ona također nije mašina lišena osjećaja. Samo kroz poznavanje sebe znamo druge.
3. Naučite izraziti svoje potrebe
Nakon što ste izašli na kraj sa osjećajima, morate nastaviti kopati još dublje. Koje su specifične potrebe oživjele ove emocije? U pravilu, svi imaju isti osnovni skup (vidi Maslowovu piramidu). Stoga, protestirajući protiv neprestanog kašnjenja supruga, supruga pokazuje potrebu da bude sigurna u njega i da se može osloniti na njega. Komunikacija bez agresije uvijek započinje s vlastitim potrebama.
4. Budite jasni sa svojim zahtjevima
Kada osuđujete potrebu za riječima, pokušajte ne upotrebljavati negativan jezik, oni i dalje neće raditi. Umjesto toga, zamolite drugu osobu za nešto pozitivno. Ne zaboravite provjeriti jeste li vas dobro razumjeli. Da biste to učinili, zamolite sagovornika da preformuliše vaš zahtjev onako kako ga je on razumio. Nažalost, često se ono što govorimo i ono što naš sugovornik čuje ne poklapa, pa je toliko važno stalno „uspostavljati kontakt“i biti na istoj valnoj dužini jedni s drugima.
