U svakodnevnom životu često se susrećemo s kritikama, ponekad nježnim i pristojnim, ali ponekad oštrim i bezobraznim. Kako se ponašati kako ne biste postali žrtva - ići u ofanzivu, šutjeti, bježati? Pokušajmo shvatiti kako najbolje udovoljiti kritikama i u svakom slučaju postati pobjednik, a ne žrtva.
Pojam "kritika" često za nas ima namjerno pogrdan i destruktivan karakter. Zašto? Jer iza kritike navikli smo vidjeti negativne motive savjetnika, a ne nagovještaj samopoboljšanja. To znači da ga doživljavamo bolno i pokušavamo se zaštititi na svaki mogući način. I koji su to motivi po našem mišljenju?
"Zavidi mi"
Najpopularnije mišljenje u samoodbrani: sve ovo govori namjerno, jer zavidi na mojim uspjesima i želi me samo iznervirati. I na tako jednostavan način, osuđujemo se na stagnaciju i najmanju priliku da vidimo razvoj.
"Želi me zgaziti u blatu i obezvrijediti sve dobro u meni"
Kada možemo razmišljati na ovaj način? Na primjer nekoliko situacija: svi nagovještavaju da sam se oporavio, a sada u ogledalu vidim samo debelu kravu; moj suprug kaže da se ne mogu nositi s bijesom trogodišnjaka, zapravo kaže da sam loša mama.
U oba slučaja, nevjerovatno pretjerivanje sa čunom kritikom, gdje se mala iskričavost u rukama jednostavno pretvori u bombu, trgajući odnose sa rodbinom na komade. Stvar je u tome što su naša razmišljanja više prilagođena pohvalama, što većini od nas jako nedostaje od djetinjstva. Kako postavke reagiraju kada neko pokuša prilagoditi sistem? Kako reaguje najjednostavniji računar? Programer sjedne, pritisne nekoliko tipki, samo nekoliko - i crni ekran. Stoga, svaki put kad čujete neugodne stvari na svoju adresu, možete pomoći programeru da nas zgazi na "crni ekran" ili možete vidjeti one bijele linije koje ispisuje kako bi poboljšao sistem. Prljavština ili obnova? Ovisi koji motiv dodijelimo osobi. Oporavili? Pa, vidjet ću šta sam jeo posljednjih tjedana. Hodam li dovoljno na svježem zraku. Bez obzira na to da li spavam dovoljno ili zbog nedostatka sna, stalno sam pod stresom i povremeno jedem. Tako da su moji rođaci zabrinuti za moje zdravlje, a to znači da nisu ravnodušni prema meni. Žele da se naspavam, odmorim i ne zaboravim na blagodati moje prehrane. Ne podnosite bebin bijes? Moglo bi biti. Vjerovatno mi nagovještavaju da sam napeta, iscrpljena, da tog dana ne spavam dovoljno i trebam odmor. I zamolit ću dragu osobu da sjedne s djetetom navečer, a i sama ću organizirati istovarne sate odmora za svoj nervni sistem.
Moći kritičarima pripisati potrebne motive, uključujući tamo gdje oni zapravo ne postoje, znači spasiti svoj unutrašnji svijet od uništenja. Naučimo stvarati takve motive i tada će nam kritika u svakom slučaju koristiti.
A kakva korist od oštrih primjedbi na nas? Ako takvim savjetnicima pripisujemo dobre motive, onda nam je puno lakše vidjeti zrno koristi u njihovim riječima iza kukolja bezobrazluka, pa čak i uvreda. A ako vidimo ovo zrno, onda se zasitimo njime, a ne se gušimo. Zasićujemo i rastemo - duhovno, emocionalno, profesionalno, a ponekad čak i fizički. Savjeti u oštrom obliku, želite točno shvatiti na čemu se možete zadaviti. Volio bih, ali vrijedi li to?
Zamislite da vam je neko na vrlo bezobrazan način iskrivljenog lica prišao i bacio paket u ruke: izvolite! Naravno, prva reakcija je baciti ovaj zavežljaj daleko, ili čak na glavu upravo ovog dosadnika. Ali ako se rasporedite? Otvoriš i eto dijamanta. Stvarno, originalno, blista, blista, a sada je vaše. Kako bi vam se svidjelo? Slažete li se da ćete izdržati lice počinioca izvijeno od negativnosti i činjenicu da vam ga je tako neprijatno gurnuo u dlan? Bi li vam bilo važno da je nije zamotao u prekrasnu poklon kutiju i stavio na stilski tacnu za zvonjenje? Kakav poslužavnik! Kakva kutija! Sitnica, omot od slatkiša. Kako se upoređuje sa rijetkim dijamantom? Takav je i savjet kojim su se obrušili na vas. Nećete to smatrati oštrom kritikom, zar ne, ako je zamotana u paket i nježno odnesena na pladanj. Puno je lakše kad kažu da ste predivni, karizmatični, jedinstveni, a tek onda iznenada dodaju notorno "ali". Navikli smo ograničavati vlastite mogućnosti ovim "ali". Lišavamo se sebe, lišavamo se obogaćivanja dijamantima, jer smo prilagođeni samo omotima bombona u boji. Dakle, najvažnije dostojanstvo svakog savjeta je dijamant - korist. Razmišljajući o samom savjetu, a ne u obliku u kojem je dat, dopuštamo sebi da vidimo više mogućnosti za vlastiti rast.
Druga zasluga kritike je očuvanje odnosa. Ljudi, ponekad rođaci i prijatelji, možda satima, danima ili čak sedmicama neće razgovarati, propuštajući život, jer je jedan izbio, a drugi se nije prestao vrijeđati. Pa, izvalio je - a ja bih radije uzeo i pomislio, odjednom je to bio stepenik koji je nedostajao mom stepeništu do sljedećeg vrha. A ako ovaj korak nije bio dovoljan, ako nisam nešto učinio ili učinio nešto pogrešno, to ne znači da sam siromašan i kriv - to samo znači da mi je nedostajao samo jedan korak da se popnem na vrh svog „ja“, moja samoživost … Nije siromašno, nije loše, ali uspješno se podiže. A uz ovaj savjet - i još veći. Ponekad način na koji prihvaćamo kritiku postavlja temelje kako će nam se opet dati. Možda uopšte neće dati - da poštede naša osećanja. Je li dobro kad nam netko, zagledan u naše greške, klimne glavom i pokaže razred. To je bolje? Ali ako se dogodilo da je pravi motiv savjetnika zapravo bio ponižavanje i vrijeđanje, onda oštro uzimajući njegove riječi, izgovarajući se, igrajući se s njim u tišini, gradeći uvrijeđenog, postajete sukrivac u njegovoj vlastitoj igri, čini se da plaćate nego zbog činjenice da vas je ponizio. Da li ti se sviđa? Zatim plati dalje - šuti, duri se, ne javljaj se na pozive, pokaži dosadnost. Ne želite platiti? Zatim završite igru. I neće završiti tamo gdje se sakrijete od svih sa velikim štitovima - proći će ispod zavjese samo ako na savjet odgovorite ispravnom intonacijom, u bilo kojem obliku koji je dat. Pogledajte dijamant, a ne odsustvo blistavog poslužavnika, laskave govore i naklone. Osmijeh, glasno izrečeno hvala vam pomoći će usporiti pad kamena u vašem smjeru. Ovo je možda jedna od rijetkih reakcija koja zaustavlja gromade bilo koje veličine. Ne znate kako humorisati - evo vašeg prvog savjeta - naučite stvari doživljavati barem s osmijehom. Ne s idiotskim osmijehom samoobrane jadnog poniženog zeca, već s osmijehom dostojanstva osobe koja je toliko osebujna i značajna da ljudi troše toliko riječi i emocija na vas.
Rezimirajmo. Kritika nije uvijek destruktivna. Ako naučimo pripisivati dobre motive ljudima kada daju savjete, ako ne vidimo oblik savjeta, na primjer, netaktičan ili kategorički nepristojan, već njegovo zrno, onda, prvo, dajemo si šansu za rast, poboljšanje i drugo, s ovim savjetnikom održavamo pozitivan ili barem neutralan odnos, što je vrlo dobro za zadovoljstvo srca. I treće, održavamo unutarnju ravnotežu, ne dopuštajući da nas kritika slomi.
