Nemoguće je uvijek kod drugih izazivati samo pozitivne emocije i odobravanje. Često morate slušati kritiku. Važno je na to moći pravilno reagirati, ne upadajući u agresiju i bijes, ili, obratno, u samobićevanje i samozaničavanje.
Kritika može biti konstruktivna ili destruktivna. Ako je prva usmjerena na uklanjanje nedostataka i poboljšanje rezultata, onda je druga jednostavno način da svoje negativne osjećaje i tvrdnje iscrpite na predmet kritike. Možete imati koristi od konstruktivnih komentara za razvoj i promjene na bolje, ali morate se distancirati i kloniti se kritičara koji na ovaj način pokušava odbaciti svoje negativne emocije.
Da bi se utvrdilo što kritičar želi postići, dovoljno je tražiti od njega da konkretizira svoje tvrdnje i da praktične savjete o tome kako se izvući iz ove situacije. Možda zaista ima dobru preporuku da je sasluša. Uz to, takva reakcija na kritiku (smiren odgovor u duhu "U redu. Jeste li u pravu. Što biste savjetovali?"), Umjesto burnog obračuna, sagovornik će razbiti obrazac i razgovor zaista može pretvoriti u produktivan kanal.
Važno je zapamtiti da se osoba u pravilu vrijeđa i prisiljava na agresivno reagiranje upravo onim primjedbama koje sadrže neku istinu. Na primjer, ako vrlo nisku osobu nazovete "fanatikom", malo je vjerojatno da će se time uvrijediti, jer je apsolutno siguran da je to laž i neće morati gubiti vrijeme, energiju i osjećaje da bi dokazao očito stvari. Ali ako visoka osoba čuje takvu primjedbu, tada će to najvjerojatnije izazvati vrlo neugodne senzacije i želju za obranom. Stoga, svaki put kad kritika izazove snažne emocije, vrijedi razmisliti - možda ona zaista sadrži nešto istine. Moramo to pokušati shvatiti mirno, pronaći koristi i poticaj za poboljšanje rezultata.
Često ljudi bolno reagiraju na kritike zbog činjenice da sami sebi ne daju pravo na pogreške, pokušavajući biti idealni u očima drugih. Stoga je važno raditi sa svojim unutrašnjim stavovima, blokovima i zabranama o mogućnosti pogreške i činjenja nečega „pogrešno“. Najvjerovatnije dolaze iz djetinjstva, iz previše nasilnih negativnih reakcija roditelja na „pogrešno“ponašanje. Strah od odbacivanja, nevoljenja prenosi se u odraslu dob. Stoga, čuvši kritiku, mnogi počinju ili se aktivno braniti, čak ni ne pokušavajući iz kritike izvući nešto korisno, ili se upuštaju u samobičevanje i samouništenje: "Neću uspjeti", "Ne mogu bilo šta, " Ne vrijedim ništa "itd. Umjesto toga, trebali biste dati tuđem mišljenju pravo na postojanje, a sebi pravo da budete nesavršeni.
Međutim, ako je kritičar očigledno neprijateljski raspoložen i jedini im je cilj iskaliti bijes, važno je da se možete obraniti ili distancirati od te osobe. Ne upuštajte se u olujni obračun. Bolje je mirno odgovoriti sagovorniku da razgovor treba odgoditi za prikladnije vrijeme, kada će biti u mirnom, uravnoteženom stanju.
