Kako razumjeti svoje dijete? Šta ako ne možete prihvatiti neke od njegovih karakteristika? Kako se nositi sa ovim?
Zašto trebate prihvatiti svoje dijete.
Prije ili kasnije, svaki roditelj ima pitanje zašto se njegovo dijete ponaša na ovaj ili onaj način. Ponekad se dijete (posebno u adolescenciji) ponaša upravo onako kako mi ne volimo najviše i u tim slučajevima može biti vrlo teško postići međusobno razumijevanje.
Da bismo odgovorili na ova pitanja, predlažemo da na odnose s djecom gledamo iz perspektive prihvaćanja.
Šta je prihvaćanje i koja je njegova vrijednost u odnosima s djecom?
Prihvatanje je i stav i stil ponašanja. Prihvatiti drugu osobu takvom kakva jest znači percipirati je u svoj svojoj jedinstvenosti i originalnosti, bez pokušaja promjene u njoj bilo čega što nam se ne sviđa. Često se dogodi da nam određena osoba potakne simpatiju, uprkos svojim nedostacima. S tim ljudima u pravilu razvijamo međusobno razumijevanje.
Ali vjerojatnije je da prihvaćanje nije ni simpatija, već dopuštanje drugoj osobi da bude takva kakva je stvorena. Ovo je priznanje njegovog prava da bude jedinstven, da ima svoja uvjerenja (različita od našeg) i, naravno, dopušta mu da pogreši i krene svojim životnim putem.
Svaka osoba želi biti prihvaćena takva kakva jeste, bez obzira radi li se o djetetu ili odrasloj osobi. Međutim, ovo je za dijete mnogo važnije, jer se formiraju njegov svjetonazor i odnos prema sebi i drugima.
Prihvaćanje je jedno od najvažnijih aspekata komunikacije. Nerijetko nam se nešto ne sviđa u drugima i spremni smo ih prepraviti i promijeniti kako bismo ispunili naša očekivanja. Najveće "iskušenje" nastaje u odnosu na našu rodbinu i prijatelje, a posebno u odnosu na našu djecu.
Jedan od glavnih ciljeva roditelja je educirati dijete, odnosno promijeniti ono što je u njemu onim što smatramo potrebnim. I da li je uvijek ono što smatramo potrebnim, je li ono što dijete zapravo treba da odraste, odredi svoje mjesto u društvu i tako bude sretno? Da li uvijek ispunjavamo jednu od najvažnijih djetetovih potreba - potrebu za prihvaćanjem?
Pred nama, dragi roditelji, uvijek se postavlja pitanje kako dijete educirati (odnosno usaditi mu potrebne misli, kvalitete i norme ponašanja, promijeniti ga), istovremeno prepoznajući njegove najvažnije potrebe. A ponekad je vrlo teško. S jedne strane, ljubav i prihvaćanje djeteta takvo kakvo je i što god radi, a s druge strane, nepromjenjiv je zadatak odgoja - formirati ličnost ne onako, već tako da bude punopravno član društva, pravilno i adekvatno prilagođen životnoj sredini i ostvarujući svoj potencijal.
Da bismo razumjeli ovu situaciju, potrebno je izdvojiti onu važniju, bez obzira koliko je teško to učiniti.
Prema našem mišljenju, važnost prihvaćanja premašuje važnost formiranja potrebnih kvaliteta i normi ponašanja. Prihvatanje je osnovna ljudska potreba i čak više određuje ne ono što osoba može postići određenim kvalitetama, već sposobnost da u sebi promijeni i razvije različite kvalitete. Napokon, ako me je neko prihvatio u djetinjstvu, imam mnogo više šansi da se ostvarim u ovom životu, nisam toliko kruto vezan za određene oblike ponašanja.
Dajmo primjer. Ako me odgajaju samo kao žilavu osobu, tada ću možda postići veliki uspjeh u poslu, jer je u ovoj oblasti često potreban beskompromis. I ako me netko prihvati (u svim mojim manifestacijama), mogu biti i tvrd i popustljiv, ovisno o tome što je prikladno u datoj situaciji. Odnosno, imat ću još jedan stepen slobode. A ovo je vrlo važno jer mi dodatno povećava šanse za postizanje uspjeha.
Prema našem mišljenju, moguće je kombinirati ova dva suprotna zadatka, koja smo na početku, naravno, uslovno, definirali kao "usvajanje" i "obrazovanje". Ili čak ne povezanost, već pomirenje.
Pomirenje je moguće kada se prihvatanju djeteta daje veći prioritet nad ostalim zadacima. Tada se stvara najpovoljnija situacija koja osigurava razvoj djeteta.
U ovom slučaju roditelji se ponašaju kao vrtlari koji pažljivo čuvaju njihov vrt i cvijeće, usmjeravaju njihov rast u pravom smjeru, koji im daje priroda, ponekad ih čak i reže, što im omogućava da otkriju svoju jedinstvenu jedinstvenost i ljepotu. I tu je jedna stvar vrlo važna. Ovaj vrtlar omogućava da grm ruže izraste u grm ruže, umjesto da ga pokušava pretvoriti u grm crne ribizle. Vrtlar postiže izvrsne rezultate ako poštuje pravo ružinog grma da bude jedinstven i slijedi njegov prirodni put razvoja.
Ovim pristupom otkriva se jedinstvenost koju dijete u početku nosi, nadopunjena naporima roditelja, i donosi prekrasne rezultate.
Nažalost, međutim, to nije uvijek slučaj. Šta se događa ako promijenite dijete, zanemarujući njegovu potrebu za prihvaćanjem? Odnosno, ako je negovanje neophodnih karakternih crta prije usvajanja?
U ovom slučaju, neminovno se nađemo u situaciji da u djetetu počnemo mijenjati ono što lično ne volimo. Nazovimo takav odgoj obrazovanjem sa stanovišta nezadovoljstva, odnosno takvim odgojem, čiji je izvor ono što volimo ili ne volimo kod sebe ili kod ljudi.
Na primjer, ne volite skromnost. Pa, čini vas nervoznim i dosadnim. Vi ste borbena osoba i navikli ste postići sve u životu. U sebi i onima oko sebe volite osobine poput samopouzdanja, asertivnosti, hrabrosti u donošenju odluka i ne volite suprotne kvalitete (nesigurnost, sramežljivost itd.). Kad imate dijete, u okviru odgoja počinjete prirodno "podrivati" ove karakterne crte, poput stidljivosti i stidljivosti. Sad uočite jednu razliku. To je vrlo važno. Možete odgojiti i uliti djetetu samopouzdanje i asertivnost ili ga možete "odviknuti" od sramežljivosti, relativno govoreći, izgrditi i kazniti kada pokaže tu kvalitetu.
Prvo je odgoj u kojem se zadovoljava djetetova potreba za prihvaćanjem, a drugo je upravo djelovanje sa stanovišta nezadovoljstva. Koji je rezultat Ako ne prihvatite nikakav kvalitet u sebi, onda to nećete prihvatiti ni u svom djetetu. Relativno govoreći, ako ne volite bezobrazluk, onda to kod svog djeteta nećete tolerirati. Ali neprihvatanjem ove osobine kod djeteta i borbom s njom, popravljate dijete na njoj. A budući da ste dijete fiksirali na ovoj kvaliteti, ponekad je to ono koje počinje to pokazivati.
Šta se dešava? To postaje upravo ono što ne volite i ne prihvaćate. Dakle, snažni i voljni roditelji često odrastu djecu slabe volje. I tu je opet ključ prihvaćanje.
Sada pogledajmo kakve rezultate postižemo kad odgajamo dijete sa tačke nezadovoljstva.
Evo tri glavne reakcije na takve utjecaje.
1. Zaštita (dijete se brani, smanjuje emocionalni kontakt i prelazi ili u sebe ili u neke svoje interese).
2. Uprkos tome, učinit ću suprotno.
3. Poslušat ću (posebno ako su roditelji autoritarni).
Takve reakcije nastaju zbog činjenice da radnje sa stanovišta nezadovoljstva narušavaju djetetovu početnu slobodu (uostalom, djeca, posebno do 10 godina, savršeno osjećaju dolazi li ova ili ona radnja iz prihvaćanja ili dolazi sa stanovišta nezadovoljstvo). Radnje sa stanovišta nezadovoljstva narušavaju pravo djeteta da bude jedinstveno, da bude ono samo.
I, naravno, reakcije na takav odgoj ne mogu biti produktivne.
Inače, po njima je vrlo lako odrediti s koje točke djelujemo.
Ako pomno slijedimo ovu logiku, možemo vidjeti da je prepreka bezuvjetnom prihvaćanju ona koju sami ne prihvaćamo ni u sebi ni u drugima.
I ovdje ne možete bez introspekcije. Napokon, a da nisam svjestan da ne volim i ne prihvaćam u sebi i u svijetu, teško je pratiti kada djelujemo s točke prihvaćanja, a kada s točke nezadovoljstva.
Pa kako možete prihvatiti svoje dijete?
Probajmo jednu vježbu. Zahtijevaće posmatranje i iskrenost.
Zamislite 7-12 ljudi iz vašeg užeg kruga. Na prazan list papira napišite: "Ne volim ljude oko sebe i sebe ….".
Sada sjednite u mirnu atmosferu, opustite se, uzmite list i odgovorite na ovo pitanje. Odgovor bi mogao biti čitav spisak. Pokušajte se zaista sjetiti i razumjeti glavnu stvar koju ne prihvaćate u sebi i drugima.
Poželjno je ovu vježbu raditi ne mentalno, već zapravo. Sada pogledajte svoju listu. Pretpostavimo da ima osobine kao što su neobaveznost, sramežljivost itd. Postoji li na vašem popisu nešto što ne prihvaćate kod svog djeteta? Nervira li vas kada to vidite kao manifestacije, na primjer, sramežljivosti ili neobveze?
Ako se to dogodi, možda jednostavno trebate odvojiti svoje pritužbe i ono što vam se ne sviđa kod drugih i vas samih od načina na koji odgajate svoje dijete. Ili čak ni odvojiti (uostalom, takve osobine u stvari mogu biti nepoželjne), već odvojite ono što ne volite sami i ono što vaše dijete treba biti. Relativno govoreći, ako razumijete da je skromnost za vas neprihvatljiva osobina (a zapravo može biti vrlo potrebna i korisna), tada ćete već dopustiti djetetu da bude asertivno i skromno. Samo razumijevanje pomoći će vam da se zbližite i nađete međusobno razumijevanje.
Ali to nije sve. U životu mogu biti situacije kada primijetite da se ponašate na star način. Primjerice, primijetit ćete da vas i dalje nerviraju određene manifestacije vašeg djeteta i dalje ih želite na ovaj ili onaj način "ukloniti". Šta onda raditi?
Ovdje ne može biti konkretne preporuke. Kod svih je sve drugačije. Vjerovatno ćete ovdje morati razmisliti zašto vam se ne sviđa ova ili ona manifestacija (za to možete kontaktirati stručnjaka) ili jednostavno biti pažljiv na ono što trenutno doživljavate.
Kada se nađete spremni da započnete obnavljati dijete od točke nezadovoljstva, imate priliku zaustaviti se, doći do daha i učiniti nešto drugo. Ako nekoliko puta promijenite svoje vanjsko ponašanje, tada će navika educiranja iz točke nezadovoljstva nestati, što će postati ključ za razvoj i jačanje toplih i iskrenih odnosa.
Sretno, dragi roditelji!
Psiholog Prokofjev A. V.
