Analiziramo pet fraza koje pomažu u obrani i zaštiti ličnih granica, ali mnoge pogrešno shvaćaju kao bezobrazluke. Univerzalni algoritam za označavanje ličnih granica.
Dogodi se da osobi kažete nešto poput "Treba vam, učinite to" i postanete neprijatelj broj 1. Zašto? Jer protivnika smeta što njegova manipulacija nije uspjela. Ali ovo još uvijek nije toliko opasno kao pasivna agresija nekih pojedinaca: "Mogao sam i sam pretpostaviti", "Mislio sam da ćete mi pomoći" i tako dalje.
I ovdje stojite tako, s jedne strane, ponosni na svoje ponašanje (uostalom i branio sam), a s druge strane, i dalje se osjećate potopljeni u traljama. Pa čak i već počinjete sumnjati jeste li učinili pravu stvar … Odjednom, a istina je bila jednostavno zločesta. Mislim da smo sve učinili kako treba, ali razjasnimo. Pogledajmo popularne fraze koje govore o zdravom pridržavanju ličnih granica, ali često se zamjenjuju za grubost i loše ponašanje.
Ne treba mi to
Čim od nekoga čujete riječi "mora" i "mora", odmah se zapitajte: "Je li to tako?" Držite uho oštrim i ne zaboravite provjeriti jesu li takve izjave korisne za vas i odgovaraju vašim interesima, željama, potrebama, mogućnostima. Ako shvatite da vam zaista nije potrebna, onda hrabro odgovorite: "Treba vam, učinite to." I otjeraj krivnju.
Niste tražili da vam pomognu
U psihologiji postoji takvo pravilo: „Ne dajte savjete i ne iznosite svoje mišljenje ako to nije zatraženo. Ne pomozite ako niste pitali. Primjenjiv je i u svakodnevnom životu. Ako vas osoba iz nekog ličnog razloga nije mogla zatražiti pomoć, ali se nadala da imate telepatske sposobnosti, čuti nijemi zahtjev i pomoć, a zatim se također razočarala u svoja očekivanja, onda je to njegov čisto lični problem.
Možda ste pogriješili nekada. Na primjer, uvijek su se penjali uz pomoć i podučavali druge da vas može voziti. Ali čak i ako je to tako, a sada ste odlučili da se ponašate drugačije, da biste konačno uspostavili lične granice, imate puno pravo na odgovor: "Niste tražili pomoć."
Nisam ništa obećao
Možda se neko ipak obratio vama za pomoć, a vi ste odgovorili: "Razmislit ću o tome", "Pokušat ću", "Pokušat ću" itd. A onda se ispostavilo da niste mogli pomoći, a ljutiti leti u odgovor: "Obećao si". Možete sigurno odgovoriti da niste ništa obećali. Pa, ako ste obećali, onda to, naravno, morate ispuniti. Čak i ako ste shvatili da ste uzalud obećavali, drugi put ćete biti otporniji na vanjske utjecaje.
Ljudi se mijenjaju. Navikni se na mene novo
Kada je osoba dugo živjela bez ličnih granica, bilo je zgodno i jednostavno za sve, a onda se odjednom počela mijenjati, drugima je izuzetno teško to prihvatiti. Poanta je u tome da je cijelo naše okruženje sistem. Sve u njemu je međusobno povezano. Kao i svaki sistem, on teži stabilnosti. Stoga, kada iznenada postanete „drugačiji“, oni oko vas pokušavaju vas pretvoriti u istog: „Niste bili takvi“, „Šta vam se događa?“, „U glavu vam“, „Ko vam je oprao mozak van? itd. Izuzetno je važno stajati na svom terenu i reći da ste sada takvi i ovo je jedini način interakcije s vama (pojasnit ćemo kako). Ako vam se ne sviđa, ne držimo nikoga.
"To me živcira …", "Ne volim …", "Ne želim …"
Utvrđivanje ličnih granica započinje artikuliranjem vaših osjećaja, prepoznavanjem onoga što vam ne odgovara. To takođe uključuje: "Ne viči na mene", "Ne smetaj mi", "Ne pokušavaj da manipulišeš sa mnom" itd. - lista se može nastaviti dugo. U našem društvu postoji tendencija suzbijanja emocija. Čim ih počnete izražavati i odrediti svoje granice, začućete: "Egoist", "Stop yakat" itd. Nemojte se zavaravati po ovome.
Generalno, univerzalni mehanizam za označavanje ličnih granica je sljedeći:
- zaustavljamo kontakt koji nam se ne sviđa;
- kažemo da nam se ne sviđa;
- mi objašnjavamo kako možete i trebate komunicirati s nama.
Možete ponoviti nekoliko puta, ali ne više. Ako protivnik tvrdoglavo ne čuje ili se pretvara da ne razumije, tada ga isključujemo iz života.
