Teško je i zamisliti koliko traume zapravo nosimo u sebi, koliko neispisanih suza, suzdržanih riječi i vriskova nosimo u sebi. Koliko boli, ogorčenosti, gorčine i još mnogo toga držimo sa sobom godinama, kakav težak teret nosimo na svojim plećima kroz život, ne usuđujući se to baciti i uspraviti. I sa svim ovim možete se nositi više od jednog dana i godine, ali uvijek postoji nada da možete ukloniti većinu mentalnog smeća, očistiti se od nepotrebnih stvari i osloboditi se, ustupiti mjesto novim osjećajima, novim emocijama, novim senzacije.
Moji roditelji su se razveli kad sam imao 10 godina. Sjećam se da tada nisam osjećao neke posebne emocije u vezi s tim. Prihvatio sam vrlo mirno ovu vijest, bilo mi je malo žao moje majke kad mi je sa suzama u očima rekla da moj otac više neće živjeti s nama. I tada sam svom djevojačkom snagom pokušavao pomoći svojoj majci. Budući da je puno radila u smjenama, preuzeo sam odgovornost za sve: za svoju malu sestru, za učenje, za kupovinu i unovčavanje kupona (sjetite se 90-ih …), za red u kući, općenito, i sam sam bio jako mnogo visila o sebi i nosila ovaj težak teret dugi niz godina. Nikad nije bilo ljutnje ili bijesa na mog oca, odrastao sam kao i svi i sa mnom je u principu bilo sve u redu. Tema razvoda mi nikad nije pala na pamet, činilo mi se da u ovoj situaciji nema ništa tragično. Čak sam i u odrasloj dobi nečiji razvod shvatio zdravo za gotovo i nisam shvaćao da li je to predstavljeno kao neka vrsta tragedije.
Danas sam vježbao jednu od tehnika, uz pomoć kolege, radili smo na temi koja se ni na koji način nije odnosila na razvod, sve sfere i nivoi bili su uključeni u tehniku: misli, osjećaji i osjećaji, osjećaji u tijelu. U jednom trenutku pojavila se bol u desnoj ruci, počeli su je odgađati, odjednom se pomaknuo više gore do ramena i tamo se zaustavio. Zavirujući u ovu bol, iznenada sam shvatio da me želi podsjetiti na razvod. Isprva nisam shvatio što je to, ali odjednom su mi potekle suze, počeo sam glasno plakati, poput djeteta, potpuno sam ušao u stanje one male Olje, koja je saznala da tata odlazi, željela sam da vrištim, lupkam nogama, općenito, bacam bijes, kao što to djeca mogu, ali ja to sebi nikada nisam dopustila.
Bilo mi je žao samog sebe, pa sam željela da me sažalijevaju, maze i grle. Ali tada to nisam dobio ni od majke ni od oca. Tada sam, već u djetinjstvu, želio da djelujem snažno, tek sada sam shvatio da ne želim sažaljenje prema sebi od drugih. Tek sada sam shvatio koliko je duboko ta trauma sjela u mene i zaštitila me od sebe.
Nakon toga je došlo takvo olakšanje, tako snažan emocionalni naboj, oslobođeno je toliko energije. Samosažaljenje je zamijenila radost, koju sam, kako se ispostavilo, zabranio sebi da se osjećam u potpunosti, jer je bilo nemoguće radovati se kad je moja majka bila loša i podržavao sam je koliko sam mogao. Očigledno sam si tada zabranio da se zaista radujem, naravno, nije to uvijek bilo i prilično sam optimistična osoba u životu, ali taj osjećaj sputane radosti je uvijek bio prisutan.
