Poznato je da je mnogo lakše komunicirati sa strancima nego sa voljenima. U prvom slučaju neće biti teško izgraditi lične granice, a u drugom je puno teže to učiniti. Šta učiniti ako domaći ljudi kritiziraju? Neka vas ne manipulišu.
Ako nas kritikuju voljeni, pozadina je često sasvim suprotna nego u slučaju kolega ili stranaca.
pokušaj izazivanja osjećaja krivice, potiskivanja i prisile da radi kako kritičar želi. Štoviše, što češće podlegnemo tim trikovima, to je snažnija snaga manipulatora, on će netaktičnije kršiti naše lične granice
A ako voljena osoba kategorički ne može odvojiti manipulaciju od normalne otvorene komunikacije, može se pretvoriti u domaćeg tiranina. I sada on odlučuje šta će obući, što jesti i kako provesti slobodno vrijeme. Stoga je važno zaustaviti takve pokušaje kršenja granice na vrijeme. Bez obzira koliko smo bliski, svako bi trebao imati lični prostor.
nemogućnost izražavanja zahtjeva u običnom tekstu. Na primjer, voljena osoba ne može izravno reći da želi provoditi više vremena s vama i počinje kriviti za sitnice. Možda će reći da previše kopate dok čistite stan. Da provodite puno vremena na Internetu, da puno razgovarate telefonom sa prijateljima. Pravi razlog ove kritike je da bi voljena osoba radije voljela šetati s vama u parku, skijati se, ići u kino ili posjetiti
Zašto to ne kaže direktno? Razloga je mnogo, a jedan od njih je taj što jednostavno nismo navikli raspravljati o zajedničkim planovima. Nismo navikli da svoje želje izražavamo otvoreno, jer se bojimo odbijanja. A ako odbiju, onda nisam vrijedan pažnje, onda sam loš. U ovom slučaju, morate naučiti sve artikulirati, a to treba naučiti odvojeno.
osoba želi pomoći ako vidi da nešto nije u redu. I siguran je da ćete se, ako sada kritizira, sigurno promijeniti i postati bolji. To je njegov način komunikacije, pa su ga tako učili od djetinjstva i ne zna kako da pomogne na bilo koji drugi način
Čini se - mnogo je lakše izravno reći da vam "ova bluza ne odgovara, jer vašu kožu čini zemljanom". Oni ne znaju kako, pa kažu: "Pa, možete ići pravo do lijesa." Vrijeđa, kvari raspoloženje, ali oni to ne razumiju.
U sva tri slučaja na različite načine, i hajde da razbijemo sve tri vrste kritika, imenujući ih:
1. Pokušaji kršenja ličnih granica i kontrole mogu se osujetiti tehnikom "Uvijek reci da". Što god kritičar rekao, morate se složiti i potvrditi njegove riječi, ali istovremeno ih treba obezvrijediti. Odnosno, ne ponižavajuće se slažete da je u pravu, već kako svoju kritiku pretvoriti u riječi koje vam ne znače ništa. Na primjer, ako vam kažu da niste dobri u kuvanju, iako niste, možete reći da će sljedeći put onaj koji može kuhati biti najbolji. Ili da vam treba novac za čas kuhanja. Ili nešto slično. Kritičar se naravno neće zaustaviti i nastavit će dalje. Važno je držati se svog stava, složiti se i prevesti frazu u svoje značenje, u svoju kolotečinu, svaki put govoreći "Da".
2. Ako osoba ne zna kako direktno pitati i reći šta želi, možete je pitati: „Kako vas uznemiravam, što već dugo čistim?“. Odnosno, okrenuti se njegovoj ličnosti, njegovim potrebama. Sasvim je moguće da će on odmah reći šta želi od vas.
Ako to odmah ne uspije, možete koristiti tehniku negativnih pitanja: „Je li stvarno trebalo dugo vremena za čišćenje? Koliko dugo? Šta smo mogli učiniti dok sam proveo čišćenje? To će nagovoriti drugu osobu da izgovori pravi razlog kritike.
Odnosno, uz pomoć ovih pitanja pokazujete da se slažete s kritičarem i spremni ste na sastanak na pola puta kako biste promijenili situaciju. Ova metoda u pravilu djeluje besprijekorno, jer vašeg sugovornika dovodi u položaj "Ja sam u pravu", a ne vas "Griješim". Komunicirate kao ravnopravni sagovornici u potrazi za zajedničkim rješenjem problema.
3. Kritičar „voljan pomoći“ne shvaća da povređuje osobu svojim prodornim primjedbama. U ovom slučaju, njegovu kritiku ne biste trebali uzimati k srcu - morate pogledati motiv. Ne želi uvrijediti, potisnuti ili izazvati krivnju, ne želi vas povrijediti. Želi da budete bolja osoba, a da ne shvaća da on boli.
Dobro je da takvi ljudi postave razjašnjenje: "Kako to misliš?" U pravilu će odmah uslijediti detaljan odgovor s racionalnim prijedlozima i jasnim preporukama. Bolje ih je slušati i donositi zaključke koji će svima koristiti.
Također možete pokušati objasniti takvim ljudima da vas takav način komunikacije vrijeđa, a u većini slučajeva oni se sretnu na pola puta.
Kritiku možete spriječiti i unaprijed tražeći mišljenje o tome šta ćete raditi, šta odjenuti i što kuhati. Tada će dio odgovornosti biti na njemu, a on će se već kritizirati. Ovu tehniku morate koristiti s oprezom ako osoba ima tendenciju da kontrolira i upravlja voljenima - može premašiti svoje moći.
U svakom pokušaju kritike bilo koje osobe, jedno je važno - unutrašnje samopoštovanje, ljubav prema sebi. Tada nećete trebati učiti, trenirati i primjenjivati sve ove tehnike. Napokon, samopouzdana osoba komunicira tako adekvatno da se niko ne usuđuje manipulirati njome. Mogu pokušati, ali odmah će shvatiti da je to beskorisno.
U međuvremenu ta ljubav i poštovanje nisu dovoljni - koristite tehnike. Oni vam pomažu i da počnete da se poštujete i svaki put kad postajete sve samodostatniji.
Isto tako, važno je poštovati sagovornika, bez obzira koliko se netaktično ponašao. Shvatite da osoba ima razloga da vas kritizira. Čak i ako je ovo loše raspoloženje, to je i dalje razlog.
I ne prihvatajte, ne pokušavajte kritiku lično prema sebi, prema svojoj osobi. Kada se poštujete, kada ste iznutra apsolutno mirni, možete realno procijeniti bilo koju situaciju i ne pasti pod negativan utjecaj kritičara.
